Tordilho

Incrível

2011-07-18T17:43:00.003-03:00

Mantenha os olhos na Cruz!!

Talentoso

2011-06-28T09:28:00.000-03:00

Para Rir um pouco

2011-06-16T10:53:00.000-03:00

Não lembra alguém que conhecemos?

Olha minha Horta aí gente!!!!

2011-06-15T17:48:00.000-03:00

Ex-Gordinho tocando gaita

2011-06-10T10:45:00.000-03:00

Esse vídeo é de uns dois anos atrás. E a mala que está tocando gaita e toca pro Novo Rumo até hoje, dizia que não sabia manejar a cordeona.

Imagina se soubesse....

Leonel Gomes - Florão de Chinoca

2011-06-08T13:15:00.000-03:00

Há anos somos fãs de Leonel Gomes e do Marcelo Oliveira. Agora descobrimos essa música, que eu aproveito para dedicar à minha linda e amada Chinoca, companheira de tantas estradas, por quem as larguei e finquei morada: Liane.

Florão de Chinoca
Composição : Rafael Chiapetta

Floreando a guitarra invoco a cigarra nas cordas em flor
Seguindo este embalo te fiz de regalo uns versos de amor
Chinoca bonita com ares de Anita, florão de donzela
Se bela é a lua, tu és a xirua mais linda que ela

Morena lindaça, pois tu tens a graça da rosa em botão
Por esta paisana senti a picana no meu coração
Olhando a boieira, estrela campeira, teus olhos eu vejo
Pra esta chinita eu trago a estrellita em troca de um beijo

Por esta chinoca eu paro com as tropas e finco morada
Eu mesmo solito levanto um ranchito beirando uma aguada
Cruzando a porteira verás a figueira sombreando na frente
Pra hora do amargo, matear ao meu lado, bombeando o poente

Cão Bom Bril

2011-06-03T10:33:00.000-03:00

Vamos rir um pouco...

2011-02-25T15:58:00.002-03:00

2011-02-22T10:28:00.000-03:00

Vídeos

2010-12-22T09:42:00.001-02:00

Time Warp Project from uiralamour on Vimeo.

Para rir um pouco

2010-12-01T14:10:00.002-02:00

Enquanto isso, na guerra...

2010-07-16T17:59:00.000-03:00

E tem mais

todos gols da Copa 2010

2010-07-15T14:17:00.000-03:00

Golaços

2010-05-20T16:12:00.000-03:00

Em homenagem ao Ganso e ao Robinho que ontem fizeram golaços....

Ministro mandou fazer sexo!!!

2010-05-11T15:33:00.000-03:00

Recebi esse por email....

Com a recomendação do ministro da Saúde que indica fazer sexo 5 vezes por semana para se manter saudável, fiquei com algumas dúvidas. Alguém pode me esclarecer?

- Os Planos de Saúde irão cobrir esse tipo de tratamento?

- Posso abater gastos com motel, bordel e sex shop do meu imposto de renda?

- Posso justificar faltas no trabalho com recibo de motel alegando que estava me tratando?

- Será preciso receita médica para comprar filme pornô?

- Monogamia não coloca a saúde em risco?

- Masturbação é automedicação?

- Suruba é saúde coletiva?

- Swing não é mudança de tratamento?

- Voyeurismo não é tratamento assistido?

- Travesti é medicamento genérico?

- Obsessão sexual não é hipocondria?

- Posso considerar poligamia como um tipo de tratamento médico?

- Doença venérea é um tipo de efeito colateral?

- Fazer uma ?DP? ou ?ménage à trois? significa aumentar a dose da medicação recomendada?

- Boneca inflável é placebo?

- Vibrador elétrico é um equipamento usado para tratamento de choque?

- Posso ser processado por prática ilegal da medicina se eu convidar uma mulher para um programa?

- Stripers podem ser consideradas profissionais da saúde?

- SUS significa Saúde Urge Sexo?

- A expressão? Gozar de boa saúde? significa isso que estou pensando?

- Bordéis precisam ter um médico de plantão?

- O que meu dentista quis dizer quanto recomendou manter em dia minha saúde oral?

- Políticos não deveriam ter saúde de ferro por viverem fodendo... o povo?

....É melhor ser alegre que ser triste, a alegria é a melhor coisa que existe, é assim como a luz no coração...

Para descontrair

2010-05-10T11:29:00.000-03:00

Com ajuda do 100% Almeida

Cavalgada do Santo Expedito

2010-04-27T18:12:00.000-03:00

No último dia 18 de abril, participamos da Cavalgada em homenagem a Santo Expedito em Viamão. Não podemos percorrer todo o trajeto pois tínhamos um compromisso na Hotelaria Pampeana.
Eramos quatro: A Liane no Tango, eu no Diamante, o Inácio no Sereno e o Gildo na Estrela.

Churrasco e seus assadores

2010-04-16T12:37:00.002-03:00

Essa eu copiei de http://papodehomem.com.br/churrasco-e-seus-tipos-de-assadores.

Tem umas definições iguais a uns amigos meus. Tem até uma minha!!!Ali sou eu!!!O exagerado!!

Um churrasco se assemelha a uma sala de aula, onde alunos ávidos por matar a fome do conhecimento, se prostram ante o professor que orienta, organiza, fornece os elementos necessários para saciar a sede do saber.

E assim como conhecemos vários tipos de professores: o bonzinho, o ralador, o sedutor, o esquecido, o relaxado… encontramos várias categorias de assadores pilotando churrasqueiras e queimando uma carninha esperta.

Foguista

Na outra encarnação trabalhou alimentando a fornalha de alguma Maria Fumaça. Entope com um monte de lenha e carvão a churrasqueira. Toca fogo com gasolina ou diesel e fica olhando, esfregando as mãos, com aquele olhar demoníaco, repetindo: “Tem que ter fogo, muito fogo!”

Antes das brasas surgirem, atira a carne por cima das labaredas para sapecar bem, usa cortes maiores e com bastante gordura. Picanha, costela, contrafilé, lombo e outras, pois sabe que linguicinha e franguinho vão esturricar.

Pra beber: Uísque puro ou cachaça para manter o fogo aceso só no bafo.
Pra ouvir: Tudo isso ouvindo Light My Fire com The Doors.

Preguiçoso

Esse por sua vez começa o assado atrasado, gosta de uma churrasqueira giratória, espetando as carnes de qualquer jeito, sem nenhum esmero ou capricho, nem tabua tem, usa aquelas de plástico da cozinha. Faca afiada, nem pensar, e ainda pergunta segurando uma de serrinha: “Serve essa?”

De vez em quando dá uma olhada, mexe nos espetos e cutuca o fogo, sempre sem pressa. Se tiver uma TV por perto é perigoso, capaz de esquecer do assado.

Pra beber: Cerveja morna e não tá nem ai.
Pra ouvir: Ouve AM, num rádio de pilha mal sintonizado.

Minimalista

Para ele tudo é restrito, de pouca envergadura. O fogo é num cantinho longínquo da churrasqueira, as carnes são nacos iguais e parelhos, não importando o corte.

Espetinhos de bambu, com pedacinhos de vegetais estranhos e de colorido exótico. O gosto é exatamente nenhum.

Pra beber: Água de coco em copo de Martini com um twist de limão.
Pra ouvir: Ao fundo, som Philip Glass no mp3 do lap top.

Cronometro

Quem não conhece o assador com horário para iniciar e terminar, que assa, corta, serve todas as carnes ao mesmo tempo, tipo almoço, direto nos pratos e não tem conversa de bem passado, casquinha com sangue, com gordurinha.

Churrasco típico domingueiro é assim como uma obrigação auto imposta.

Pra beber: Campari com soda ou guaraná zero.
Pra ouvir: Assiste comentários de esporte na TV da churrasqueira.

Arrogante

Além de saber de tudo, apresenta sempre a melhor carne, do melhor açougueiro e diz sempre que assa o melhor churrasco do planeta. Se não for o centro das atenções, ou quem determina os assuntos fica “brabinho” e emburrado. Não aceita palpites e não se interessa por outras variações do assado.

Sua frase típica é: “Vocês não sabem de nada!” Ou “Hoje vou te ensinar a assar aquele churrasco”.

Pra beber: Uísque com bastante gelo ou cerveja especial que trouxe da fronteira… não oferece para ninguém por certo.
Pra ouvir: Escuta ópera ou sambas enredos de carnavais passados, só para implicar.

Mui amigo

Já o mui amigo é aquele que se faz de leitão vesgo para mamar em duas tetas. Liga para alguém trazer o carvão, para outro um reforço na carne e alguma cervejinha. Entra só com um pedaço de carne meio congelada que sobrou d’outro assado.

Se bobear entrega o churras para o primeiro que se aproximar do braseiro.

Pra beber: Toma a bebida que trouxeram, deixa a cerveja dele (aquela que ninguém quer e que ninguém toma) pros “amigos”.
Pra ouvir: Gosta de ouvir trilha sonora de filme antigo, tipo E o vento levou, ou… tomou.

Enfeitado

Quem não conhece o enfeitado? Assa churrasco de abrigo de grife, tênis brilhoso e novinho, gel no cabelo e se encharca de uma loção pós barba que espanta até as moscas. Carnes todas maturadas de supermercado de shopping. Previamente temperadas. Alguém já arrumou o local, deixou tudo limpinho e arrumadinho, em tigelas, potes com design moderno e nada ver.

O adornado não toca na carne, coloca na grelha com uma pinça, bem arrumadinha, sobre um fogo que já estava pronto. Tudo muito higiênico e sem emoção.

Pra beber: Toma aquelas bebidas tipo ice, meio açucaradas, e no três em um (lembram?),
Pra ouvir: Música de elevador sem sabor.

Diminutivo

Faz um foguinho, espeta umas asinhas e uma linguicinhas, coloca para assar coxinhas, coraçãozinhos, bifinhos de maminha não podem faltar.

Apresenta uma saladinha com tomatinho cereja, alfacinha crespinha e milhinho de conserva.

Pra beber: Toma cervejinha no biquinho enfim faz um belo churrasquinho.
Pra ouvir: Ouve Zeca Pagodinho!

Exagerado

Em contra partida temos o assador exagerado, bagual por demais, o rei da balaca. Cortes volumosos e inteiros de bichos carneados na estância de um parceiro, paletas, quartos, costelas e janelas tudo com muito fogo e que leva 8 horas assando, os convivas morrem de fome porque a carne nunca fica pronta.

O xirú é um tanto narciso, fica admirando demais o seu assado, na verdade nem quer comer, quer passar o dia assando e se exibindo. O prazer maior é o de assar miúdos: mollejas (timo), riñones (rins), chinchulines (tripas), coração de ovelha e, todo mundo tem de provar, gostem/queiram ou não.

Pra beber:Bebe cerveja, uísque, acha caipira coisa de fresco e se tiver um vinho de garrafão manda ver sem dó.
Pra ouvir:Música nativista: Teixeirinha, os Serranos e as poesias do Jaime Caetano Braum.

Argentino

Um assador característico aqui da região é o Argentino, churrasco super rústico feito em grelha de fogão em cima de tijolos, fogo com gravetos, pinhas e jornal velho, a carne é cortada em cima da perna, pois mesa não tem, come com as mãos, naqueando com a faca, meio crua.

Pra beber:bebe vinho argentino em caneca com a alça quebrada… ninguém merece.
Pra ouvir:O hermano tá sempre meio emburrado cantarolando um tango de Gardel

Coadjuvante e sua tática

Mas nem só de assadores sobrevivem os churrascos, os coadjuvantes também podem ter vez e voz, eu mais o parceiro e assador sênior, Lu Piltcher, que me ajudou neste texto, desenvolvemos uma tática para deixar o churrasqueiro atento, caprichoso e, sem se achar o rei da cocada preta.

Se achegue ao assador, assim com não quer nada, com as mãos nas costas e com um papinho humilde: “Bah que beleza esta costela. Será que não vai faltar carne pra todo este povo?” E se retira antes da resposta. Ou ainda: “Que baita braseiro, cuida para não queimar a carne… olha se for faltar carvão me avisa que vou buscar ali no posto”.

Ainda: “Essa lingüiça é aquela de Itaqui? Ouvi dizer que tem uma epidemia de leptospirose ali na região”.

A idéia é deixar o assador meio “nerbioso”, e principalmente fazendo que ele capriche mais que o normal. Se começar a dar muita explicação, tá fisgado.

Buenas índio véio, por essas churrasqueiras afora, devem existir outros tipos característicos, vou apertar um mate, para esperar que os leitores me enviem descrições de outros queimadores de carne.

Pode ser o do churrasco de cunhado (que se fosse coisa boa não iniciava com cu), churrasco do patrão, o do mandado pela patroa também dá um bom causo, o do teórico, sei lá mais quantos!

Sensacional - Juremir Machado

2010-04-01T10:14:00.003-03:00

Tem certas pessoas que escrevem coisas que eu queria ter escrito. Para mim isso e algo que os faz bons escritores. Não quer dizer que tudo o que eles pensam e dizem eu vá concordar.
O Juremir Machado é um desses. A coluna dele no Correio do Povo de hoje tá espetacular, no meu entender.
Claro que tem gente que irá discordar, mas fazer o que? Eles que durmam esperando o BBB11

Encéfalos esponjosos

Terminou o "BBB10". Graças a Deus. Estamos livres. Estava ficando difícil evitar os comentários sobre o Besteirol Baixaria Brasil. Ou Bundas Brasileiras Balançando. Bastava ligar a televisão, a qualquer hora do dia ou da noite, para se ver ao menos uma chamada com uma bunda rebolando ou um cara afagando os países baixos. Pensei em fugir para o exterior. Havia sempre alguém no lotação falando no celular sobre as espetaculares discussões filosóficas travadas entre os protagonistas do jogo. Poucas vezes uma rede de televisão foi tão bem-sucedida na escolha de um grupo de QI reduzido. Não deve ter passado de 180 somando-se todos os integrantes.

A televisão costuma ser um poderoso instrumento de emburrecimento. O "Big Brother", para usar mais uma expressão de Jean Baudrillard, privilegia os encéfalos esponjosos, tanto dos participantes quanto dos telespectadores. É o programa mais idiota da história recente da televisão brasileira. Vi duas noites seguidas e senti meu cérebro tomando a consistência de uma gelatina ou de um mocotó. Ganhou um tal de Marcelo Dourado, gaúcho, filho de uma astróloga, certamente responsável pela sofisticada cultura do filho. Dourado destacou-se pelas suas declarações contra os homossexuais. O Brasil reacionário adorou. Venceu aquele que tem a cara do país: bronco, conservador e homofóbico.

Durante meses, milhões de pessoas submeteram-se a um triste espetáculo com disputas infantilizadoras e uma terminologia babaca escolhida para tocar o coração de antas, pacas e telespectadores: colar do anjo, brothers, sisters, big fone, confessionário, casa mais vigiada do Brasil, castigo do monstro, pular amarelinha vestido de criança, imunização, etc. Dourado levou R$ 1,5 milhão pela sua extraordinária capacidade de representar a estupidez nacional. Certamente desfilará em carro de bombeiro ao chegar em Porto Alegre. É o nosso novo Bento Gonçalves. O Rio Grande do Sul está orgulhoso do seu filho dileto. O "BBB" é uma atividade terapêutica de regressão. Até o apresentador, Pedro Bial, regrediu. Passou de bom repórter a animador de uma baixaria anual. Parece feliz. Deve ter encontrado o seu "eu" profundo.

Por que as pessoas veem o "Big Brother"?

Porque está à altura das suas competências intelectuais. O "BBB" é o equivalente televisivo da literatura de Paulo Coelho. Dizem que a Rede Globo assinou contrato para exibir mais 40 edições do "BBB". Se isso for verdade, quero migrar para a Sibéria com uma coleção de DVDs de Zorra Total e um pôster da dupla Victor e Leo. Topo tudo. Suporto qualquer coisa. O Ronan Prigent, adido cultural da França em Porto Alegre, foi transferido para Ekaterinemburgo. Pedirei que me acolha por lá. Trabalharei fazendo faxina ou recuperando encadernações das obras de Lenin. Suportarei temperaturas de 45 graus negativos. Só quero ficar livre dos fãs do "BBB". Não quero ter o azar de encontrar o Dourado na rua.

O Cachorro dos sonhos

2010-03-31T17:29:00.000-03:00

Rasantes

2010-03-30T10:56:00.000-03:00

Vejam que loucura esses rasantes. Pra mim o 3º é o melhor. Não pelo avião mas pelo fdp que fica paradinho.... Nem tá aí...

Toda a verdade sobre Romeu e Julieta

2010-03-29T17:51:00.001-03:00

Copiado de www.comedia.blog.br

Sabem porque Romeu e Julieta são ícones do amor? São falados e lembrados, atravessaram os séculos incólumes no tempo, se instalando no mundo de hoje como casal modelo de amor eterno?

Porque morreram e não tiveram tempo de passar pelas adversidades que os relacionamentos estão sujeitos pela vida afora. Senão provavelmente Romeu estaria hoje com a Manoela e Julieta com o Ricardão.

Romeu nunca traiu a Julieta numa balada com uma loira linda e siliconada motivado pelo impulso do álcool.

Julieta nunca ficou 5 horas seguidas esperando Romeu, fumando um cigarro atrás do outro, ligando incessantemente para o celular dele que estava desligado.

Romeu não disse para Julieta que a amava, que ela especial e depois sumiu por semanas. Julieta não teve a oportunidade de mostrar para ele o quanto ficava insuportável na TPM.

Romeu não saia sexta-feira a noite para jogar futebol com os amigos e só voltava as 6:00 da manhã bêbado e com um sutiã perdido no meio da jaqueta (que não era da Julieta). Julieta não teve filhos, engordou, ficou cheia de estrias e celulite e histérica com muita coisa para fazer.

Romeu não disse para Julieta que precisava de um tempo, que estava confuso, querendo na verdade curtir a vida e que ainda era muito novo para se envolver definitivamente com alguém. Julieta não tinha um ex-namorado em quem ela sempre pensava ficando por horas distante, deixando Romeu com a pulga atrás da orelha.

Romeu nunca deixou de mandar flores para Julieta no dia dos namorados alegando estar sem dinheiro. Julieta nunca tomou um porre fenomenal e num momento de descontrole bateu na cara do Romeu no meio de um bar lotado.

Romeu nunca duvidou da virgindade da Julieta. Julieta nunca ficou com o melhor amigo de Romeu.

Romeu nunca foi numa despedida de solteiro com os amigos num prostíbulo.

Julieta nunca teve uma crise de ciúmes achando que Romeu estava dando mole para uma amiga dela.

Romeu nunca disse para Julieta que na verdade só queria sexo e não um relacionamento sério, ela deve ter confundido as coisas. Julieta nunca cortou dois dedos de cabelo e depois teve uma crise porque Romeu não percebeu a mudança.

Romeu não tinha uma ex-mulher que infernizava a vida da Julieta.

Julieta nunca disse que estava com dor de cabeça e virou para o lado e dormiu.

Romeu nunca chegou para buscar a Julieta com uma camisa xadrez horrível de manga curta e um sapato para lá de ultrapassado, deixando- a sem saber onde enfiar a cara de vergonha...

Por essas e por outras que eles morreram se amando...

Árvore Genealógica

2010-03-09T13:26:00.002-03:00

- Mãe, vou casar!
- Jura, meu filho ?! Estou tão feliz ! Quem é a moça ?
- Não é moça. Vou casar com um moço. O nome dele é Murilo.
- Você falou Murilo... Ou foi meu cérebro que sofreu um pequeno surto psicótico?
- Eu falei Murilo. Por que, mãe? Tá acontecendo alguma coisa?
- Nada, não.. Só minha visão que está um pouco turva. E meu coração, que talvez dê uma parada. No mais, tá tudo ótimo.
- Se você tiver algum problema em relação a isto, melhor falar logo...
- Problema ? Problema nenhum. Só pensei que algum dia ia ter uma nora... Ou isso.
- Você vai ter uma nora. Só que uma nora... Meio macho. Ou um genro meio fêmea. Resumindo: uma nora quase macho, tendendo a um genro quase fêmea...
E quando eu vou conhecer o meu. A minha... O Murilo ?
- Pode chamar ele de Biscoito. É o apelido.
- Tá ! Biscoito... Já gostei dele... Alguém com esse apelido só pode ser uma pessoa bacana. Quando o Biscoito vem aqui ?
- Por quê ?
- Por nada. Só pra eu poder desacordar seu pai com antecedência.
- Você acha que o Papai não vai aceitar ?
- Claro que vai aceitar! Lógico que vai. Só não sei se ele vai sobreviver... Mas isso também é uma bobagem. Ele morre sabendo que você achou sua cara-metade... E olha que espetáculo: as duas metade com bigode.
- Mãe, que besteira ... Hoje em dia ... Praticamente todos os meus amigos são gays.
- Só espero que tenha sobrado algum que não seja... Pra poder apresentar pra tua irmã.
- A Bel já tá namorando.
- A Bel? Namorando ?! Ela não me falou nada... Quem é?
- Uma tal de Veruska.
- Como ?
- Veruska...
- Ah !, bom! Que susto! Pensei que você tivesse falado Veruska.
- Mãe !!!...
- Tá..., tá..., tudo bem... Se vocês são felizes. Só fico triste porque não vou ter um neto...
- Por que não ? Eu e o Biscoito queremos dois filhos. Eu vou doar os espermatozóides. E a ex-namorada do Biscoito vai doar os óvulos.
- Ex-namorada? O Biscoito tem ex-namorada?
- Quando ele era hétero... A Veruska.
- Que Veruska ?
- Namorada da Bel...
- "Peraí". A ex-namorada do teu atual namorado... E a atual namorada da tua irmã. Que é minha filha também... Que se chama Bel. É isso? Porque eu me perdi um pouco...
- É isso. Pois é... A Veruska doou os óvulos. E nós vamos alugar um útero.
- De quem ?
- Da Bel.
- Mas . Logo da Bel ?! Quer dizer então... Que a Bel vai gerar um filho teu e do Biscoito. Com o teu espermatozóide e com o óvulo da namorada dela, que é a Veruska...
- Isso.
- Essa criança, de uma certa forma, vai ser tua filha, filha do Biscoito, filha da Veruska e filha da Bel.
- Em termos...
- A criança vai ter duas mães : você e o Biscoito.E dois pais: a Veruska e a Bel.
- Por aí...
- Por outro lado, a Bel...,além de mãe, é tia... Ou tio.... Porque é tua irmã.
- Exato. E ano que vem vamos ter um segundo filho. Aí o Biscoito é que entra com o espermatozóide. Que dessa vez vai ser gerado no ventre da Veruska... Com o óvulo da Bel. A gente só vai trocar.
- Só trocar, né ? Agora o óvulo vai ser da Bel. E o ventre da Veruska.
- Exato!
- Agora eu entendi! Agora eu realmente entendi...
- Entendeu o quê?- Entendi que é uma espécie de swing dos tempos modernos!
- Que swing, mãe?!!....
- É swing, sim! Uma troca de casais... Com os óvulos e os espermatozóides, uma hora no útero de uma, outra hora no útero de outra...
- Mas..
- Mas uns tomates! Isso é um bacanal de última geração! E pior... Com incesto no meio...
- A Bel e a Veruska só vão ajudar na concepção do nosso filho, só isso...
- Sei!!!... E quando elas quiserem ter filhos...
- Nós ajudamos.
- Quer saber? No final das contas não entendi mais nada. Não entendi quem vai ser mãe de quem, quem vai ser pai de quem, de quem vai ser o útero, o espermatozóide... A única coisa que eu entendi é que...
- Que.. ?
- Fazer árvore genealógica daqui pra frente... vai ser f...

Escola de Equitação Espanhola de Viena

2010-03-05T17:04:00.000-03:00

I love you

2010-03-01T11:00:00.001-03:00

Golaços que recebi por email

2010-02-24T11:17:00.000-03:00

Boneca de espuma

2010-02-23T14:32:00.002-03:00

SENSACIONAL

Diamante

2010-01-11T11:59:00.007-02:00

Postamos algumas fotos de nosso novo companheiro de cavalgadas:Diamante Sombra

Primeiros passos em frente a casa do Inácio, em Viamão.

Pela cara do ginete dá pra ter noção da alegria de ter adquirido o Diamante. Quem tá com a boca mais escancarada????

Passeando com a Prenda Amada e o Tango

Aqui uma aproximada do Tango, esse animal buenacho, mas que só deixa a Liane montar nele.

E o Diamante é tão calmo que até meu filho Sérgio resolveu andar, depois de uns 10 anos sem montar.

Contorcionista Incrível

2009-11-20T13:04:00.001-02:00

Saiu o Ig Nobel deste ano

2009-10-07T09:38:00.001-03:00

Saiu ontem o mais do que aguardado resultado do Ig Nobel - a premiação que escolhe o que de mais esdrúxulo e despropositado em pesquisa científica (o conceito é meio elástico) foi feito pelo mundo no ano que passou.

Pois a paródia anual ao prêmio Nobel neste ano fez jus, em sua 19ª edição, aos engenheiros norte-americados que elaboraram um sutiã que se transforma em duas máscaras de gás, uma para a usuária, outra para… bem, para quem estiver por perto (é a foto aí em cima); a patologistas suíços que descobriram que garrafas de cerveja vazias são mais resistentes do que as cheias ao se chocarem contra crânios em brigas de bar. Os primeiros faturaram em Saúde Pública, os segundos levaram o da Paz.

O de Literatura ficou com a polícia da Irlanda por ter emitido mais de 50 multas de trânsito para o maior infrator de trânsito do país: um motorista polonês chamado Prawo Jazdy. É que, em polonês, “prawo jazdy” significa “licença de motorista”.

O de Química foi abocanhado por cientistas mexicanos que descobriram como criar diamantes de tequila (aposto que deve ter moça por aí que adorou a ideia…). E o de Biologia foi para o Japão, por revelar que bactérias extraídas das fezes de panda são capazes de reduzir em 90% o lixo orgânico da cozinha (tantas cozinhas no mundo, tão poucos são os pandas…). E o de Medicina foi para o californiano Donald Unger que, durante 60 anos, estalou as juntas da mão esquerda - só as da mão esquerda, nunca as da direita! - para provar que o hábito não causa artrite.

O de Veterinária ficou com pesquisadores da Universidade de Newcastle, que descobriram que vacas que tem nome próprio dão mais leite do que as que não têm nome.

Publicado por Luiz Antonio Ryff - 2/10/09 9:14 AM

O meu País

2009-10-06T13:48:00.002-03:00

ENSINAMENTOS DA MÃE DE ANTIGAMENTE!!!

2009-10-05T09:28:00.000-03:00

Minha mãe ensinou a VALORIZAR O SORRISO....
'ME RESPONDE DE NOVO E EU TE ARREBENTO OS DENTES!'

Minha mãe me ensinou a RETIDÃO
'EU TE AJEITO NEM QUE SEJA NA PANCADA!'

Minha mãe me ensinou a DAR VALOR AO TRABALHO DOS OUTROS..
'SE VOCÊ E SEU IRMÃO QUEREM SE MATAR, VÃO PRA FORA. ACABEI DE LIMPAR A CASA!'

Minha mãe me ensinou LÓGICA E HIERARQUIA..-.
'PORQUE EU DIGO QUE É ASSIM! PONTO FINAL! QUEM É QUE MANDA AQUI?'

Minha mãe me ensinou o que é MOTIVAÇÃO...
'CONTINUA CHORANDO QUE EU VOU TE DAR UMA RAZÃO VERDADEIRA PARA VC CHORAR!'

Minha mãe me ensinou a CONTRADIÇÃO...
' FECHA A BOCA E COME!'

Minha Mãe me ensinou sobre ANTECIPAÇÃO....
'ESPERA SÓ ATÉ SEU PAI CHEGAR EM CASA!'

Minha Mãe me ensinou sobre PACIÊNCIA...
'CALMA!... QUANDO CHEGARMOS EM CASA VOCÊ VAI VER SÓ...'

Minha Mãe me ensinou a ENFRENTAR OS DESAFIOS....
'OLHE PARA MIM! ME RESPONDA QUANDO EU TE FIZER UMA PERGUNTA!'

Minha Mãe me ensinou sobre RACIOCÍNIO LÓGICO...
'SE VOCÊ CAIR DESSA ÁRVORE VAI QUEBRAR O PESCOÇO E EU VOU TE DAR UMA SURRA!'

Minha Mãe me ensinou MEDICINA...
'PÁRA DE FICAR VESGO MENINO! PODE BATER UM VENTO E VOCÊ VAI FICAR ASSIM PARA SEMPRE.'

Minha Mãe me ensinou sobre o REINO ANIMAL...
'SE VOCÊ NÃO COMER ESSAS VERDURAS, OS BICHOS DA SUA BARRIGA VÃO COMER VOCÊ!'

Minha Mãe me ensinou sobre GENÉTICA...
'VOCÊ É IGUALZINHO AO SEU PAI!'

Minha Mãe me ensinou sobre minhas RAÍZES...
'TÁ PENSANDO QUE NASCEU DE FAMÍLIA RICA É?'

Minha Mãe me ensinou sobre a SABEDORIA DE IDADE...
'QUANDO VOCÊ TIVER A MINHA IDADE, VOCÊ VAI ENTENDER.'

Minha Mãe me ensinou sobre JUSTIÇA...
'UM DIA VOCÊ TERÁ SEUS FILHOS, E EU ESPERO QUE ELES FAÇAM PRA VOCE
O MESMO QUE VOCÊ FAZ PRA MIM! AÍ VOCÊ VAI VER O QUE É BOM!'

Minha mãe me ensinou RELIGIÃO...
'MELHOR REZAR PARA ESSA MANCHA SAIR DO TAPETE!'

Minha mãe me ensinou o BEIJO DE ESQUIMÓ...
'SE RABISCAR DE NOVO, EU ESFREGO SEU NARIZ NA PAREDE!'

Minha mãe me ensinou CONTORCIONISMO.-..
'OLHA SÓ ESSA ORELHA! QUE NOJO!'

Minha mãe me ensinou DETERMINAÇÃO..-.
'VAI FICAR AÍ SENTADO ATÉ COMER TODA COMIDA!'

Minha mãe me ensinou habilidades como VENTRÍLOQUO...
'NÃO RESMUNGUE! CALA ESSA BOCA E ME DIGA POR QUE É QUE VOCÊ FEZ ISSO?'

Minha mãe me ensinou a SER OBJETIVO....
'EU TE AJEITO NUMA PANCADA SÓ!'

Minha mãe me ensinou a ESCUTAR ...
'SE VOCÊ NÃO ABAIXAR O VOLUME, EU VOU AÍ E QUEBRO ESSE RÁDIO!'

Minha mãe me ensinou a TER GOSTO PELOS ESTUDOS..
.'SE EU FOR AÍ E VOCÊ NÃO TIVER TERMINADO ESSA LIÇÃO, VOCÊ JÁ SABE!...'

Minha mãe me ajudou na COORDENAÇÃO MOTORA...
'AJUNTA AGORA ESSES BRINQUEDOS!! PEGA UM POR UM!!'

Minha mãe me ensinou os NÚMEROS...
VOU CONTAR ATÉ DEZ. SE ESSE VASO NÃO APARECER VOCÊ LEVA UMA SURRA!'

Brigadão Mãe !!!HOJE SOU UMA PESSOA BEM MELHOR ,
MAIS EDUCADA E HUMANA QUE ESSA NOVA GERAÇÃO...

Cavalgada

2009-09-21T11:49:00.003-03:00

Sábado, dia lindo para uma cavalgada. Meio frio mas com sol.

As fotos abaixo foram tiradas em frente a Escola Canadá, no Passo do Vigário, em Viamão.

Liane e Tango

Telepresença

2009-09-02T09:18:00.002-03:00

Vale a pena ver esse vídeo. Para os mais "Véinhos" como eu, lembra os filmes de ficção do passado. Só que é presente.

Mulher já nasce assim

2009-08-11T10:07:00.002-03:00

Imaginem quando essa criaturinha crescer....

2009-08-06T14:47:00.003-03:00

Vejam que foto!!!
A bandeira Nacional e a do Rio Grande do Sul na frente da indiada...
Eu sou o último da direita

Clique na imagem para ampliar

Cavalgada da Chama Itinerante

2009-08-03T13:26:00.009-03:00

Todo final de mês ocorre uma cavalgada transportando a Chama Crioula entre CTGs de Viamão.
A Liane e eu participamos da última entre o CTG Cheiro de Gapão e o CTG Capela Grande.

[

Algumas fotos foram obtidas no blogger da Chama Itinerante:
www.chamaitineranteutv.blogspot.com

GRIPE SUÍNA

2009-07-30T18:05:00.002-03:00

PERGUNTAS E RESPOSTAS:

1.- Quanto tempo dura vivo o vírus suíno numa maçaneta ou superfície lisa?
Até 10 horas.
2. - Quão útil é o álcool em gel para limpar-se as mãos?
Torna o vírus inativo e o mata.
3.- Qual é a forma de contágio mais eficiente deste vírus?
A via aérea não é a mais efetiva para a transmissão do vírus, o fator mais importante para que se instale o vírus é a umidade, (mucosa do nariz, boca e olhos) o vírus não voa e não alcança mais de um metro de distancia.
4.- É fácil contagiar-se em aviões?
Não, é um meio pouco propício para ser contagiado.
5.- Como posso evitar contagiar-me?
Não passar as mãos no rosto, olhos, nariz e boca. Não estar com gente doente. Lavar as mãos mais de 10 vezes por dia.
6.- Qual é o período de incubação do vírus?
Em média de 5 a 7 dias e os sintomas aparecem quase imediatamente.
7.- Quando se deve começar a tomar o remédio?
Dentro das 72 horas os prognósticos são muito bons, a melhora é de 100%
8.- De que forma o vírus entra no corpo?
Por contato ao dar a mão ou beijar-se no rosto e pelo nariz, boca e olhos.
9.- O vírus é mortal?
Não, o que ocasiona a morte é a complicação da doença causada pelo vírus, que é a pneumonia.
10.- Que riscos têm os familiares de pessoas que faleceram?
Podem ser portadores e formar uma rede de transmissão.
11.- A água de tanques ou caixas de água transmite o vírus?
Não porque contém químicos e está clorada
12.- O que faz o vírus quando provoca a morte?
Uma série de reações como deficiência respiratória, a pneumonia severa é o que ocasiona a morte.
13.- Quando se inicia o contágio, antes dos sintomas ou até que se apresentem?
Desde que se tem o vírus, antes dos sintomas.
14.- Qual é a probabilidade de recair com a mesma doença?
De 0%, porque fica-se imune ao vírus suíno.
15.- Onde encontra-se o vírus no ambiente?
Quando uma pessoa portadora espirra ou tosse, o virus pode ficar nas superfícies lisas como maçanetas, dinheiro, papel, documentos, sempre que houver umidade. Já que não será esterilizado o ambiente se recomenda extremar a higiene das mãos.
17.- O vírus ataca mais às pessoas asmáticas?
Sim, são pacientes mais suscetíveis, mas ao tratar-se de um novo germe todos somos igualmente suscetíveis.
18.- Qual é a população que está atacando este vírus?
De 20 a 50 anos de idade.
19.- É útil a máscara para cobrir a boca?
Existem alguns de maior qualidade que outros, mas se você não está doente é pior, porque os vírus pelo seu tamanho o atravessam como se este não existisse e ao usar a máscara, cria-se na zona entre o nariz e a boca um microclima úmido próprio ao desenvolvimento viral: mas se você já está infectado use-o para não infectar aos demais, apesar de que é relativamente eficaz.
20.- Posso fazer exercício ao ar livre?
Sim, o vírus não anda no ar nem tem asas.
21.- Serve para algo tomar Vitamina C?
Não serve para nada para prevenir o contagio deste vírus, mas ajuda a resistir seu ataque.
22.- Quem está a salvo desta doença ou quem é menos suscetível?
A salvo não esta ninguém, o que ajuda é a higiene dentro de lar, escritórios, utensílios e não ir a lugares públicos.
23.- O virus se move?
Não, o vírus não tem nem patas nem asas, a pessoa é quem o coloca dentro do organismo.
24.- Os mascotes contagiam o vírus?
Este vírus não, provavelmente contagiem outro tipo de vírus.
25.- Se vou ao velório de alguém que morreu desse vírus posso me contagiar? Não.
26.- Qual é o risco das mulheres grávidas com este vírus?
As mulheres grávidas têm o mesmo risco mas por dois, podem tomar os antivirais mas em caso de de contagio e com estrito controle médico.
27.- O feto pode ter lesões se uma mulher grávida se contagia com este vírus? Não sabemos que estragos possa fazer no processo, já que é um vírus novo.
28.- Posso tomar acido acetilsalicílico (aspirina)?
Não é recomendável, pode ocasionar outras doenças, a menos que você tenha prescrição por problemas coronários, nesse caso siga tomado..
29.- Serve para algo tomar antivirales antes dos síntomas?
Não serve para nada.
30.- As pessoas com AIDS, diabetes, câncer, etc., podem ter maiores complicações que uma pessoa sadia se contagiam com o vírus?
SIM.
31.- Uma gripe convencional forte pode se converter em influenza?
NAO.
32.- O que mata o vírus?
O sol, mais de 5 dias no meio ambiente, o sabão, os antivirais, álcool em gel.
33.- O que fazem nos hospitais para evitar contágios a outros doentes que não têm o vírus?
O isolamento.
34.- O álcool em gel é efetivo?
SIM, muito efetivo.
35.- Se estou vacinado contra a influenza estacional sou inócuo a este vírus?
Não serve para nada, ainda não existe vacina para este vírus.
36.- Este vírus está sob controle?
Não totalmente, mas estão tomando medidas agressivas de contenção.
37.- O que significa passar de alerta 4 a alerta 5?
A fase 4 não faz as coisas diferentes da fase 5, significa que o vírus se propagou de Pessoa a Pessoa em mais de 2 países; e fase 6 é que se propagou em mais de 3 países.
38.- Aquele que se infectou deste vírus e se curou, fica imune?
SIM.
39.- As crianças com tosse e gripe têm influenza?
É pouco provável, pois as crianças são pouco afetadas.
40.- Medidas que as pessoas que trabalham devam tomar?
Lavar-se as mãos muitas vezes ao dia.
41.- Posso me contagiar ao ar livre?
Se há pessoas infectadas e que tosam e/ou espirre perto pode acontecer, mas a via aérea é um meio de pouco contágio.
42.- Pode-se comer carne de porco?
SIM pode e não há nenhum risco de contágio.
43.- Qual é o fator determinante para saber que o vírus já está controlado?
Ainda que se controle a epidemia agora, no inverno boreal (hemisfério
norte) pode voltar e ainda não haverá uma vacina.

=====

No alvo...

2009-07-06T11:24:00.001-03:00

Vídeo feito à noite, a partir do cockpit dum bombardeiro A10!
Os alvos visíveis estão a 3 quilometros!
Os quatro "terroristas" (?...) nem sonham que estão estão sendo observados a 3 Km de distância.
O A10 faz fogo com um canhão de 30mm sem ferir o cão que se encontra ao lado e foge após as balas atingirem os alvos.
Nota-se a vibração da câmara de filmar no momento do tiro; após 4 segundos dá-se o impacto das balas a 3 km.
(A velocidade de saída das balas de 30mm é de 740 metros por segundo).
Por cada 10 balas há uma tracejante.
O piloto disparou 200 tiros...

O QUE É , O QUE É ? Velha umas quantas vezes

2009-06-19T13:54:00.001-03:00

1) O que é um cigarro de maconha feito com papel de
jornal?
Baseado em fatos reais.

2) Qual é o fim da picada?
Quando o mosquito vai embora.

3) O que são dois pontos pretos no microscópio?
Uma blacktéria e um pretozoário.

4) Qual é a comida que liga e desliga?
O Strog-ON-OFF. (PUTZ!)

5) Como se faz para ganhar um Chokito?
É só colocar o dedito na tomadita. (Mto boa..)

6) Qual o vinho que não tem álcool?
Ovinho de Codorna.

7) O que é que a banana suicida falou?
Macacos me mordam.

8) Qual é o doce preferido do átomo?
Pé-de-moléculas.

9) O que é uma molécula?
É uma meninola muito sapécula.

10) Como o elétron atende ao telefone?
Próton! (Boa...)

11) O que um cromossomo disse para o outro?
Oh! Cromossomos felizes!

12) Como as enzimas se reproduzem?
Fica uma enzima da outra.(Que prático!)

14) O que é um ponto marrom no pulmão?
Uma brownquite. (boa, boa!)

15) O que é um pontinho vermelho no meio da porta?
Um olho mágico com conjuntivite. (haha..boa)

16) O que o canibal vegetariano come?
A planta do pé e a batata da perna. (apelação)

17) Por que as estrelas não fazem miau?
Por que Astro-no-mia.

18) Por que a vaca foi para o espaço?
Para se encontrar com o vácuo. (mto boa..)

19) O que o espermatozóide falou para o óvulo?
Deixa eu morar com você porque a minha casa é um saco.
(boa)

QUESTIONÁRIO DE FUTEBOL PARA MULHERES

2009-06-17T16:38:00.000-03:00

1. Lateral esquerdo da Seleção Brasileira:
( ) Roberto Carlos ( ) Erasmo Carlos ( ) Ney Matogrosso

2. Ex-capitão da seleção brasileira:
( ) Dunga ( ) Soneca ( ) Feliz

3. Centroavante da Argentina:(boa!)
( ) Batistuta ( ) Prostituta ( ) Filho da P...

4. Atacante do Chile:
( ) Salas ( ) Cozinhas ( ) Banheiros

5. Meia da Colômbia:
( ) Valderrama ( ) Valderruba ( ) Valdestrói

6. Meia da França: (kilo)
( ) Zidane ( ) Ziferre ( ) Zifoda

7. Atacante da Croácia:
( ) Boban ( ) Tontan ( ) Idiotan

8. Jogador da Espanha:
( ) Amor ( ) Paixão ( ) Tesão

9. Atacante da Argentina:
( ) Crespo ( ) Liso ( ) Pichaim

10. Jogador do Paraguai:
( ) Enciso ( ) Preciso ( ) Indeciso

11. Lateral direito da Seleção Brasileira: (puts)
( ) Cafú ( ) Tofú ( ) Sifú

12. Meia da Itália:
( ) Del Piero ( ) Del Maciero ( ) Del Limoero

13. Meio campo da Holanda:
( ) Winter ( ) Summer ( ) Spring

14. Jogador da Áustria:
( ) Schopp ( ) Scerveja ( ) Stequila

15. Goleiro do Chile:
( ) Tápia ( ) Sóquio ( ) Múrrio

16. Capitão da Espanha:
( ) Hierro ( ) Hiengano ( ) Hiequívoco

17. Jogador da Nigéria:
( ) Okocha ( ) Operna ( ) Ojoelho

18. Goleiro dos Camarões:
( ) Songo ( ) Mongo ( ) Tongo

19.. Zagueiro da África do Sul:
( ) Mark Fish ( ) Mark Bacon ( ) Mark Lanche Feliz

20. Zagueiro da África do Sul:
( ) Issa ( ) Iiiissa!!! ( ) Woo Hooo!!

21. Jogador do Paraguai:
( ) Caniza ( ) Canizeta ( ) Canizola

22. Goleiro do Paraguai:
( ) Chilavert ( ) Chilamusk ( ) Chilavanda

23. Jogador do Paraguai:
( ) Sarabia ( ) Siraque ( ) Semirados Sarabes Sunidos

24. Goleiro da Itália:
( ) Pagliuca ( ) Barruca ( ) Madeiruca

25. Atacante da Noruega:
( ) TA Flo ( ) TA Fluta ( ) TA Veldula

26. Atacante da Iugoslávia:
( ) Mijatovic ( ) Peidatovic ( ) Cagatovic

27. Goleiro da Nigéria:
( ) Rufai ( ) Tocai ( ) Batucai

28. Atacante da Holanda:
( ) Cocu ( ) Cabunda ( ) Casnádegas

29. Goleiro reserva da França:
( ) Lamas ( ) Barros ( ) Argilas

30. Jogador da Colômbia:
( ) Santa ( ) Poderosa ( ) Vitaminada

31. Atacante da Espanha:
( ) Kiko ( ) Chaves ( ) Sr Madruga

32. Lateral do Cruzeiro:
( ) Sorin ( ) Aerolin ( ) Spray Nasal

Transatlantico enfrentando um ciclone em plena viagem

2009-06-16T15:52:00.003-03:00

Grand Voyage atravessando o Ciclone Valentina
O vídeo em anexo, relata o drama vivido pelos 836 passageiros e 360 tripulantes do transatlântico Grand Voyager, ao ser surpreendido pelo ciclone Valentina em Fevereiro de 2006, durante um cruzeiro pelo Mar Mediterrâneo.
O Grand Voyager tem uma piscina, um teatro, dois restaurantes e uma pizzaria, um cassino, uma danceteria, diversos bares, uma boate, academia e diversos outros ambientes, dando aos seus passageiros toda a comodidade que têm direito.
Além das áreas públicas, outro chamariz deste navio são as suas cabines com janela "super panorâmicas".

O Navio: O Grand Voyager é um navio inaugurado em 2000 que pertencia à Royal Olympia Cruise Line, que o passou à Iberostar em dezembro de 2004.

Com apenas 24.391 toneladas, 180 metros de comprimento, 26 metros de largura, e apenas 6 decks destinados aos seus hóspedes, este navio é um pequeno notável pela alta velocidade que pode alcançar, e com os itinerários que pode cumprir por esta característica.

Este navio navega a uma velocidade média de 28 nós, e pode chegar à velocidade máxima de até 31 nós (equivalente a 57 Km/h).

Com capacidade para até 836 hóspedes distribuídos pelas suas 418 cabines - das quais 154 são standard, 212 de luxo e 52 são suítes -, o Grand Voyager abriga ainda 360 tripulantes.Cada um dos decks possui o nome de um deus mitológico.

Apesar de aparentemente modesto no quesito gastronomia, este navio pode surpreender quem nele viaja.No total existem três restaurantes: o Gran Restaurante Principal onde são servidas as principais refeições,o Garden Buffet no estilo self-service, e a Pizzaria para quem gosta de fazer lanches rápidos.

A diversão é levada a sério no Grand Voyager. Há uma piscina, diversas áreas para quem gosta de tomar banho de sol, um cassino, uma boate e uma sala de jogos.

Para a noite ainda há o teatro, com um espetáculo diferente a cada dia.

Além dos locais já citados, o navio também possui uma galeria de lojas, diversos bares, uma academia, um salão de beleza, uma modesta biblioteca e uma sala destinada exclusivamente aos fumantes..

O Grand Voyager reserva uma outra excelente surpresa aos seus hóspedes, além da já comentada velocidade. Algumas cabines do deck Selene possuem o que é chamado de janela "super panorâmica"; o vidro da janela vai do chão até o teto, não havendo parede (exceto para a divisão das cabines), possibilitando aos hóspedes uma belíssima vista do mar, mesmo sem a cabine possuir uma varanda.

Esta categoria também é a única que possui uma banheira na cabine, além das cabines com varanda que também a possuem. Curiosidades · O Grand Voyager é o navio de passageiros mais rápido do mundo, tecnicamente empatado

no quesito velocidade com o Queen Elizabeth 2 e com o Queen Mary 2.· A alta velocidade deste navio o permite ter itinerários que quase nenhum outro navio conseguiria cumprir.
Quatro motores com potência de 13.000 cavalos (cada) permitem a este navio chegar a uma velocidade máxima de até 31 nós. ·

O navio foi construído pelo estaleiro alemão Blohm + Voss e foi inaugurado em 2000 e entregue à Royal Olympia Cruise Line. O nome original deste navio era Olympia Voyager

Reforma Ortográfica

2009-06-09T13:09:00.003-03:00

Neta do Don Corleone - o Poderoso Chefão

2009-06-04T12:51:00.002-03:00

Cidade das Fomigas

2009-06-03T10:30:00.001-03:00

A vingança delas!!!

2009-05-29T10:41:00.001-03:00

CORAÇÃO DE MULHER É IGUAL CIRCO:
Sempre tem lugar para mais um palhaço...

O QUE SE DEVE DAR A UM HOMEM QUE PENSA QUE TEM TUDO?
Uma mulher para ensiná-lo como funciona!

POR QUE AS MULHERES CASADAS SÃO MAIS GORDAS DO QUE AS SOLTEIRAS?

A solteira chega em casa, vê o que tem na geladeira e vai pra cama, a casada vê o que tem na cama e vai pra geladeira.(ÓTIMA!!!!)

COMO SE CHAMA UMA MULHER QUE SABE ONDE SEU MARIDO ESTÁ TODAS AS NOITES?
R.: Viúva.

POR QUE AS ARANHAS VIÚVAS-NEGRAS MATAM O MACHO DEPOIS DA CÓPULA?
Para acabar com o ronco antes que ele comece.

POR QUE OS HOMENS QUEREM CASAR COM VIRGENS ?
Porque eles não suportam críticas! (ótima)

POR QUE MUITAS MULHERES FINGEM O ORGASMO ?
Porque muitos homens fingem as preliminares.

POR QUE APENAS 10% DOS HOMENS VÃO PARA O CÉU?
Porque se todos fossem, seria o inferno!

QUAL A DIFERENÇA ENTRE HOMENS E PORCOS ?
Porcos não viram homens quando bebem.

POR QUE OS HOMENS NA CAMA SÃO COMO COMIDA DE MICROONDAS?
30 segundos e já está pronto! o pior é que mais trinta segundos já esfriam novamente...

O QUE ACONTECEU À MULHER QUE CONSEGUIU ENTENDER OS HOMENS?
Ela morreu de tanto rir e não teve tempo de contar a ninguém.

POR QUE É QUE OS HOMENS TÊM A CONSCIÊNCIA LIMPA?
Porque nunca a usam...

POR QUE DEUS CRIOU PRIMEIRO O HOMEM, E DEPOIS A MULHER?
Porque as experiências são feitas primeiro com animais e depois com humanos!!!

POR QUE OS HOMENS GOSTAM DE MULHERES INTELIGENTES?
Porque os opostos se atraem!

QUAL O LIVRO MAIS FINO DO MUNDO ?
Tudo o que os homens sabem sobre as mulheres.

QUAL A DIFERENÇA ENTRE OS HOMENS E AS FRUTAS?
Um dia, as frutas amadurecem...

POR QUE AS PILHAS SÃO MELHORES QUE OS HOMENS?
Porque elas têm pelo menos um lado positivo..

QUAL A SEMELHANÇA ENTRE O HOMEM E O CARACOL ?
Ambos se arrastam, tem chifres, e acreditam que a casa é deles!!!

POR QUE UM HOMEM NÃO PODE TER UM BOM CARÁTER E SER INTELIGENTE AO MESMO TEMPO?
Porque assim seria mulher !!!

O QUE DEUS DISSE DEPOIS DE CRIAR O HOMEM ?
Creio que posso aperfeiçoá-lo...

POR QUE SÃO NECESSÁRIOS MILHÕES DE ESPERMATOZÓIDES PARA FERTILIZAR UM ÚNICO ÓVULO ?
Porque os espermatozóides são masculinos e se negam a perguntar o caminho!!!

QUANDO É QUE UM HOMEM PERDE 90% DE SUA INTELIGÊNCIA?
Quando fica viúvo!
OS OUTROS 10% QUANDO MORRE O CACHORRO.

A "pior" profissão do mundo

2009-05-28T12:50:00.002-03:00

TABELA DE GRADUAÇÃO PARA MACHOS

2009-05-21T12:44:00.001-03:00

1 - Esportes:

a.. Futebol, automobilismo , Tênis , esportes radicais= MACHO
b.. Badminton, boliche, voleibol > TENDÊNCIAS GAYS
c.. Aeróbica, spinning > GAY
d.. Patinação no Gelo, Ginástica Olímpica > BICHONA
e.. Os mesmos anteriores, usando short de lycra > LOUCA

2 - Comidas

a.. Capivara, javali, comida muito apimentada > CONAN
b.. Churrasco, Massas, Frituras > MACHO
c.. Peixe e salada > FRESCO
d.. Sanduíches integrais > GAY
e.. Aves acompanhadas de vegetais cozidos no vapor > BICHA ASSUMIDA

3 - Bebidas

a.. Cachaça, cerveja, whisky > MACHO
b.. Vinho, vodka > HOMEM
c.. Caipifruta > GAY
d.. Suco de frutas normais e licores doces > MUITO GAY
e... Suco de açaí, carambola, cupuaçu, com adoçante > PERDIDAMENTE GAY

4 - Higiene

a.. Toma banho rápido, usa sabão em barra > LEGIONÁRIO
b.. Toma banho rápido, usa xampu e esquece das orelhas ou do pescoço > MACHO
c.. Toma banho sem pressa, curte a água > HOMEM
d.. Demora mais de meia hora e usa sabonete líquido > TENDÊNCIAS GAYS SÉRIAS
e.. Toma banho com sais e espuma na banheira > VIADAÇO ASSUMIDO

5 - Cerveja

a.. Gelada e em grandes quantidades > MACHO
b.. Só cervejas extra, premium e importadas > HOMEM FINO DEMAIS
c.. Só uma às vezes para matar a sede > BICHICE SOB CONTROLE
d.. Com limão e guardanapo em volta do copo > BICHA
e.. Sem álcool > GAZELA SALTITANTE

6 - Presentes que gosta de ganhar

a.. Ferramentas > OGRO
b.. Garrafa de whisky > MACHO
c.. Eletrônicos, informática > HOMEM MODERNO
d.. Roupas > VIADO
e.. Flores, velas aromáticas, perfumes, bombons > DONZELA VIRGEM

7 - Cremes

a... Só pasta de dentes > MACHO
b.. Protetor solar só na praia e piscina > HOMEM MODERNO
c.. Usa cremes no verão > BICHA FRESCA
d.. Usa cremes o ano todo > BICHONA TOTAL
e... Não vive sem hidratante > FILA DE ESPERA DA OPERAÇÃO PRA TROCA DE SEXO

8 - Animais de estimação

a.. Animal de quê? > MACHO
b.. Tem um vira-lata que come restos da comida > HOMEM
C.. Tem cão de raça que vive dentro de casa e co me ração especial > BICHA
c.. O cão de raça dorme na sua própria cama > BICHONA TOTAL
e.. Prefere gatos > TOTALMENTE PASSIVA

9 - Plantas

a.. Nem pra comer > TROGLODITA
b.. Come algumas de vez em quando > RAMBO
c.. Tem umas no quintal, nem são regadas > HOMEM
d.. Tem plantinhas na varanda do apartamento > VIADO
e.. Rega, poda e conversa com as flores do jardim > BICHONA PERDIDA

10 - Espelho

a.. Não usa > VIKING
b.. Usa para fazer barba > MACHO
c.. Admira sua pele e observa seus músculos > GAY
d.. Idem "c", e ainda analisa a bunda > LOUCA
e.. Admira-se com diferentes camisas e penteados > TRAVECO

11 - Penteado

a.. Não se penteia > MACHO
b.. Só se penteia pra sair à noite > HOMEM
c.. Se penteia várias vezes ao dia > FRESCO
d.. Pinta o cabelo > BICHONA TOTAL
e.. Dá conselhos de penteados > BICHAÇA LOUCA

12 - Limpeza da casa

a.. Varre quando a sujeira estala na sola do pé > ANIMAL
b.. Varre quando o pó cobre o chão > MACHO
c.. Varre uma vez por semana > FRESCO
d.. Limpa com água, detergente e aromatizante > GAYZAÇO
e.. Usa espanador de pó e tem um aventa l > É A ESPOSA DO ESPANADOR

13 - Filmes

a.. Sexta-feira 13, A Hora do Pesadelo, Brinquedo Assassino, Laranja Mecânica, Pânico > MAD MAX
b.. Indiana Jones; filmes de Charles Bronson, Chuck Norris e Bruce Lee, > MACHO
c.. Os Trapalhões, Loucademia de Polícia, Um Tira da Pesada > FRESCO
d.. Um amor pra Recordar, A Lagoa Azul; filmes de Richard Gere, Leonardo di Caprio e Julia Roberts > BICHONA
e.. Super Xuxa contra o Baixo-Astral, Eliana e o Segredo dos Golfinhos > GAZELAÇA
f.. O Segredo de Broke Back Mountain > NO COMENTS

14 - Mensagem pessoal no msn

a.. num enche o saco > Macho
b.. depois eu volto> Homem< /strong>
c.. Nao estou> Fresco
d.. 'O Amor eh como o vento, vc nao ve, mas sente' > gayzaço
e.. show do Fresno e NX Zero.. eu vooooo! > baitolinha sem conserto
f.. Ocupadérrrrimo> gazela afeminada

15 - Despedidas em msn

a..falow > Truta forte
b.. (sai sem falar nada) > Macho
c..teh mais > Homem
d..xauzinhoo > boiola
e..bay bay > gay analfabeto
f..bejuuu > Broke Back Mountain Style

Homens depois dos 40

2009-05-19T16:33:00.004-03:00

Show de violão

2009-05-15T09:09:00.001-03:00

Vale a pena ver esse vídeo. São 4 minutos e no final dá vontade de levantar e aplaudir.

Os cartoons mais premiados do mundo

2009-05-14T12:55:00.004-03:00

Amanhã tem mais...

NILMARADONA!!!!!

2009-05-12T09:34:00.001-03:00

Liza Minelli

2009-05-11T15:04:00.002-03:00

Programa do Jô

2009-04-22T12:57:00.003-03:00

O JÔ quase morre rindo

Susan Boyle e Paul Potts: quando a música nos faz chorar

2009-04-17T10:53:00.003-03:00

Copiado de:

Era visível a incredulidade nos rostos dos jurados e da plateia do programa Britain's Got Talent (um misto de Show de Calouros com American Idol) quando Susan Boyles, uma senhora britânica de 47 anos, subiu ao palco para cantar "I Dreamed a Dream", do musical Os Miseráveis.

Pouco antes de exibir sua performance, o programa mostrou uma breve entrevista na qual Susan revelou que vivia sozinha com Pebbles, seu gato de 10 anos de idade. Mais: nunca havia se casado e, pior, nunca havia sido beijada na vida. Sua aparência física certamente não se assemelha ao visual habitual dos popstars, e o seu jeito simples e levemente atrapalhado fez com que júri e audiência aguardassem por um momento supremo de vergonha alheia.

Pois foi com expectativas abaixo de zero que todos se surpreenderam ao ouvir aquela senhora simpática mostrar a sua voz. Este é o momento de dar play neste vídeo

Crianças....

2009-04-16T15:44:00.002-03:00

Havia, na revista 'Pais e Filhos', um espaço de Pedro Bloch, pediatra e teatrólogo, de coisas engraçadas que as crianças diziam.

Essas historinhas são verdadeiras:

Uma menina estava conversando com a sua professora. A professora disse que era fisicamente impossível que uma baleia engula um ser humano porque apesar de ser um mamífero muito grande, a sua garganta é muito pequena. A menina afirmou que Jonas foi engolido por uma baleia. Irritada, a professora repetiu que uma baleia não poderia engolir nenhum ser humano; era fisicamente impossível. A menina, então disse:

"Quando eu morrer e for ao céu, vou perguntar a Jonas".

A professora lhe perguntou: "E o que vai acontecer se Jonas tiver ido ao inferno?"
A menina respondeu:

- 'Aí a senhora pergunta.'

Uma professora de creche observava as crianças de sua turma desenhando. Ocasionalmente passeava pela sala para ver os trabalhos. Quando chegou perto de uma menina que trabalhava intensamente, perguntou o que desenhava.
A menina respondeu:

-'Estou desenhando Deus.'

A professora parou e disse:

-'Mas ninguém sabe como é Deus.'

Sem piscar e sem levantar os olhos de seu desenho, a menina respondeu: - 'Saberão dentro de um minuto'.

Uma honesta menina de sete anos admitiu calmamente a seus pais que Luis Miguel havia lhe dado um beijo depois da aula.

- 'E como aconteceu isso?' Perguntou a mãe assustada.

- 'Não foi fácil', admitiu a pequena senhorita, 'mas três meninas me ajudaram a segurá-lo'.

Um dia, uma menina estava sentada observando sua mãe lavar os pratos na cozinha. De repente, percebeu que sua mãe tinha vários cabelos brancos que sobressaíam entre a sua cabeleira escura. Olhou para sua mãe e lhe perguntou:
- 'Porque você tem tantos cabelos brancos, mamãe?'

A mãe respondeu:

- 'Bom, cada vez que você faz algo de ruim e me faz chorar ou me faz triste, um de meus cabelos fica branco.'

A menina digeriu esta revelação por alguns instantes e logo disse:

- 'Mãe, porque TODOS os cabelos de minha avó estão brancos?'

- Um menino de três anos foi com seu pai ver uma ninhada de gatinhos que haviam acabado de nascer. De volta a casa, contou, com excitação, para sua mãe que havia gatinhos e gatinhas.

- 'Como você soube disso?' perguntou a mãe.

- 'Papai os levantou e olhou por baixo', respondeu o menino. 'Acho que ali estava a etiqueta'.

ESSA É A MELHOR!

Todas as crianças haviam saído na fotografia e a professora estava tentando persuadi-los a comprar uma cópia da foto do grupo.

'Imaginem que bonito será quando vocês forem grandes e todos disserem: ali está Catarina, é advogada, ou também 'Este é o Miguel. Agora médico'.

Ouviu-se uma vozinha vinda do fundo da sala:

- 'E ali está a professora. Já morreu!

Piadas que recebi por email

2009-04-15T14:31:00.002-03:00

Minha esposa sentou-se no sofá junto a mim enquanto eu passava pelos canais.
Ela perguntou, “O que tem na TV?”
Eu disse, “Poeira.”

E a briga começou…

Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para seu aniversário que estava próximo.
Ela disse, “Quero algo brilhante que vá de 0 a 200 em cerca de 3 segundos.”
Eu comprei uma balança para ela.

E então a briga começou…

Quando cheguei em casa ontem a noite, minha esposa exigiu que a levasse a algum lugar caro.
Então eu a levei ao posto de gasolina.

E então a briga começou…

Minha esposa e eu estávamos sentados numa mesa na minha reunião de colegial, e eu fiquei olhando para uma moça bêbada que balançava seu drinque enquanto estava sozinha numa mesa próxima.
Minha esposa perguntou, “Você a conhece?”
“Sim” - eu disse - “Ela é minha antiga namorada. Eu sei que ela começou a beber logo depois que nos separamos há tantos anos, e pelo que sei ela nunca mais ficou sóbria.”
“Meu Deus!” - disse minha esposa - “quem pensaria que uma pessoa poderia ficar celebrando por tanto tempo?”

E então a briga começou…

Depois de aposentar-me, fui até o INSS para poder receber meu benefício. A mulher que me atendeu solicitou minha identidade para verificar minha idade.
Chequei meus bolsos e percebi que a tinha deixado em casa. Disse a mulher que lamentava, mas teria que ir até minha casa e voltar depois.
A mulher disse, “Desabotoe sua camisa.”
Então, desabotoei minha camisa deixando exposto meus cabelos crespos prateados. Ela disse, “Este cabelo prateado no seu peito é prova suficiente para mim,” e processou meu benefício.
Quando cheguei em casa, contei entusiasmado o que ocorrera para minha esposa. Ela disse, “Por que você não abaixou as calças? Você poderia ter conseguido auxilio-invalidez também… ”

E então a briga começou…

A mulher esta nua, olhando no espelho do quarto de dormir. Ela não está feliz com o que vê e diz para o marido, “Sinto-me horrível, pareço velha, gorda e feia. Eu realmente preciso de um elogio seu. ”
O marido retruca, “Sua visão está muito boa.”

E então a briga começou…

Eu levei minha esposa ao restaurante. O garçom, por algum motivo, anotou meu pedido primeiro. “Eu vou querer churrasco, mal-passado, por favor.”
Ele disse, “Você não está preocupado com a vaca louca?”
“Não, ela mesma pode fazer seu pedido.”

E então a briga começou…

Cavalgada do Luar

2009-04-14T12:55:00.006-03:00

A Liane e eu participamos com o GAF Novo Rumo da 2ª Cavalgada do Luar de Viamão.

Os melhores...

2009-04-08T09:40:00.008-03:00

Você comeria esse pão?

2009-04-06T09:15:00.004-03:00

É pão!
Mas você comeria?
Trata-se de uma padaria da Tailândia, na província de Ratchaburi (100 km
a oeste de Bangkok).
Eles pretendem difundir o pensamento budista de não acreditar no que
se vê, porque o que se vê, pode não ser tão real quanto parece.
Os detalhes fazem a perfeição da criação, parecendo quase real e
chamando a atenção de todos que passam em frente à padaria.

A modernidade chegará para todos, querendo ou não...

2009-04-03T10:37:00.008-03:00

Este é novo Mercedes-Benz SCL600

Este carro é realmente diferente...
Não é nisto que é diferente...

Nem nisto....

.....a diferença é simplesmente esta:

A Modernidade chegará para todos, querendo ou não...
Este veículo não tem volante de direção. Nem pedais!!
Apenas um Joystick
Será que Você é capaz de dirigir com um joystick?
Os seus filhos/netos com certeza serão capazes...
A influência dos computadores e vídeo-games em suas vidas preparou-os realmente para isso.

É um pensamento assustador:
_ Um garoto de sete anos poderá pegar no seu carro e provavelmente dirigi-lo melhor que você...

As bonecas...

2009-04-02T13:16:00.002-03:00

Não poderia deixar de postar essa foto aqui.
Pra quem não conhece:
De vestido vermelho é a Mercedes;
de azul é a Patroa;
de bege, com flor vermelha no cabelo, a Nega Bina.
Sorrindo, atrás dela, a Vice Patroa;
e bem à esquerda a Cleonice.
Essas cinco gurias dançam uma barbaridade!!!

Palíndromos e Tautologia

2009-03-30T11:04:00.002-03:00

Um palíndromo, como você deve saber, é uma palavra ou um número que se lê da mesma maneira nos dois sentidos normalmente, da esquerda para a direita e ao contrário.

Exemplos: OVO, OSSO, RADAR. O mesmo se aplica às frases, embora a coincidência seja tanto mais difícil de conseguir quanto maior a frase; é o caso do conhecido:

SOCORRAM-ME, SUBI NO ONIBUS EM MARROCOS.

Diante do interesse pelo assunto (confesse, você leu a frase de tráz prà frente), tomamos a liberdade de selecionar alguns dos melhores palíndromos da língua de Camões...

Se você souber de algum, acrescente e passe adiante.

ANOTARAM A DATA DA MARATONA
ASSIM A AIA IA A MISSA
A DIVA EM ARGEL ALEGRA-ME A VIDA
A DROGA DA GORDA
A MALA NADA NA LAMA
A TORRE DA DERROTA
LUZA ROCELINA, A NAMORADA DO MANUEL, LEU NA MODA DA ROMANA: ANIL É COR AZUL
O CÉU SUECO
O GALO AMA O LAGO
O LOBO AMA O BOLO
O ROMANO ACATA AMORES A DAMAS AMADAS E ROMA ATACA O NAMORO
RIR, O BREVE VERBO RIR
A CARA RAJADA DA JARARACA
SAIRAM O TIO E OITO MARIAS
ZÉ DE LIMA RUA LAURA MIL E DEZ

Tautologia, é o termo usado para definir um dos vícios de linguagem. Consiste na repetição de uma idéia, de maneira viciada, com palavras diferentes, mas com o mesmo sentido.

O exemplo clássico é o famoso 'subir para cima' ou o 'descer para baixo'. Mas há outros, como você pode ver na lista a seguir:

- elo de ligação
- acabamento final
- certeza absoluta
- quantia exacta
- nos dias 8, 9 e 10, inclusive
- juntamente com
- expressamente proibido
- em duas metades iguais
- sintomas indicativos
- há anos atrás
- vereador da cidade
- outra alternativa
- detalhes minuciosos
- a razão é porque
- anexo junto à carta
- de sua livre escolha
- superávit positivo
- todos foram unânimes
- conviver junto
- facto real
- encarar de frente
- multidão de pessoas
- amanhecer o dia
- criação nova
- retornar de novo
- empréstimo temporário
- surpresa inesperada
- escolha opcional
- planear antecipadamente
- abertura inaugural
- continua a permanecer
- a última versão definitiva
- possivelmente poderá ocorrer
- comparecer em pessoa
- gritar bem alto
- propriedade característica
- demasiadamente excessivo
- a seu critério pessoal
- exceder em muito .

Note que todas essas repetições são dispensáveis.

Por exemplo, 'surpresa inesperada'. Existe alguma surpresa esperada?

É óbvio que não.

Devemos evitar o uso das repetições desnecessárias.

Fique atento às expressões que utiliza no seu dia-a-dia.

SEGREDO DE SABER VIVER...(Artigo da Folha de São PaulO)

2009-03-26T08:51:00.005-03:00

O cérebro humano mede o tempo por meio da observação dos movimentos.

Se alguém colocar você dentro de uma sala branca vazia, sem nenhuma mobília, sem portas ou janelas, sem relógio... você começará a perder a noção do tempo.

Por alguns dias, sua mente detectará a passagem do tempo sentindo as reações internas do seu corpo, incluindo os batimentos cardíacos, ciclos de sono, fome, sede e pressão sanguínea.
Isso acontece porque nossa noção de passagem do tempo deriva do movimento dos objetos, pessoas, sinais naturais e da repetição de eventos cíclicos,como nascer e o pôr do sol.

Compreendido este ponto, há outra coisa que você tem que considerar:

Nosso cérebro é extremamente otimizado. Ele evita fazer duas vezes o mesmo trabalho.

Um adulto médio tem entre 40 e 60 mil pensamentos por dia. Qualquer um de nós ficaria louco se o érebro tivesse que processar conscientemente tal quantidade. Por isso, a maior parte destes pensamentos é automatizada e não aparece no índice de eventos do dia e portanto, quando você vive uma experiência pela primeira vez, ele dedica muitos recursos para compreender o que está acontecendo.
É quando você se sente mais vivo.

Conforme a mesma experiência vai se repetindo, ele vai simplesmente colocando suas reações no modo automático e 'apagando' as experiências duplicadas.

Se você entendeu estes dois pontos, já vai compreender porque parece que o tempo acelera, quando ficamos mais velhos e porque os Natais chegam cada vez mais rapidamente.
Quando começamos a dirigir automóveis, tudo parece muito complicado, nossa atenção parece ser requisitada ao máximo. Então, um dia dirigimos trocando de marcha, olhando os semáforos, lendo os sinais ou até falando ao celular ao mesmo tempo.
Como acontece?

Simples: o cérebro já sabe o que está escrito nas placas (você não lê com os olhos, mas com a imagem anterior, na mente). O cérebro já sabe qual marcha trocar (ele simplesmente pega suas experiências passadas e usa, no lugar de repetir realmente a experiência).
Em outras palavras, você não vivenciou aquela experiência, pelo menos para a mente.
Aqueles críticos segundos de troca de marcha, leitura de placa... São apagados de sua noção de passagem do tempo...
Quando você começa a repetir algo exatamente igual, a mente apaga a experiência repetida.
Conforme envelhecemos, as coisas começam a se repetir - as mesmas ruas, pessoas, problemas, desafios, programas de televisão, reclamações... enfim... as experiências novas (aquelas que fazem a mente parar e pensar de verdade, fazendo com que seu dia pareça ter sido longo e cheio de novidades), vão diminuindo.
Até que tanta coisa se repete que fica difícil dizer o que tivemos de novidade na semana, no ano ou, para algumas pessoas, na década.

Em outras palavras, o que faz o tempo parecer que acelera é a...

ROTINA
Não me entenda mal.

A rotina é essencial para a vida e otimiza muita coisa, mas a maioria das pessoas ama tanto a rotina que, ao longo da vida, seu diário acaba sendo um livro de um só capítulo, repetido todos os anos. Felizmente há um antídoto para a aceleração do tempo: M & M (Mude e Marque).
Mude, fazendo algo diferente e marque, fazendo um ritual, uma festa ou registros com fotos.

Mude de paisagem, tire férias com a família (sugiro que você tire férias sempre e, preferencialmente, para um lugar quente, um ano, e frio no seguinte) e marque com fotos, cartões postais e cartas. Tenha filhos (eles destroem a rotina) e sempre faça festas de aniversário para eles, e para você (marcando o evento e diferenciando o dia).

Use e abuse dos rituais para tornar momentos especiais diferentes de momentos usuais.

Faça festas de noivado, casamento, 15 anos, bodas disso ou daquilo, bota-foras, participe do aniversário de formatura de sua turma, visite parentes distantes, entre na universidade com 60 anos, troque a cor do cabelo, deixe a barba, tire a barba, compre enfeites diferentes no Natal, vá a shows, cozinhe uma receita nova, tirada de um livro novo. Escolha roupas diferentes, não pinte a casa da mesma cor, faça diferente.
Beije diferente sua paixão e viva com ela momentos diferentes.
Vá a mercados diferentes, leia livros diferentes, busque experiências diferentes.
Seja diferente!!!

Se você tiver dinheiro, especialmente se já estiver aposentado, vá com seu marido, esposa ou amigos para outras cidades ou países, veja outras culturas, visite museus estranhos, deguste pratos esquisitos..... em outras palavras..
V-I-V-A. !!

Porque se você viver intensamente as diferenças, o tempo vai parecer mais longo.
E se tiver a sorte de estar casado(a) com alguém disposto(a) a viver e buscar coisas diferentes, seu livro será muito mais longo, muito mais interessante e muito mais v-i-v-o... do que a maioria dos livros da vida que existem por aí.

Cerque-se de amigos.
Amigos com gostos diferentes, vindos de lugares diferentes, com religiões diferentes e que gostam de comidas diferentes.
Enfim, acho que você já entendeu o recado, não é?
Boa sorte em suas experiências para expandir seu tempo, com qualidade, emoção, rituais e vida..

ESCREVA em tAmaNhos diFeRenTes e em CorES dif E rEn t Es !

CRIE, RECORTE, PINTE, RASGUE, MOLHE, DOBRE,
PICOTE, INVENTE, REINVENTE.....
Viva a vida!!!

Não perca tempo ...
--

"Na vida só se dá a quem se deu." [Vinícius de Moraes]

A idade da Loba

2009-03-17T09:58:00.000-03:00

Um casal se conhece num bar. Depois de dois drinks, ela, na idade da loba e muito vaidosa, pergunta:

-
Quantos anos você me dá?

- Por esse olhar, menos de 25 anos. Pela pele, uns 20. E por esse corpo, 18.

- Nossa.... você sabe como seduzir uma mulher! O que você vai fazer agora?

- A soma.

Piada do Juvenal

2009-03-16T12:57:00.003-03:00

O Juvenal tava desempregado há meses.

Com a resistência que só os brasileiros tem, o Juvenal foi tentar mais um emprego em mais uma entrevista. Ao chegar ao escritório, o entrevistador observou que o candidato tinha exatamente o perfil desejado, as virtudes ideais e lhe perguntou:

- Qual foi seu último salário?
- Salário mínimo, respondeu Juvenal.
- Pois se o Senhor for contratado, ganhará 10 mil dólares por mês!
- Jura?
- Que carro o Senhor tem?
- Na verdade, agora eu só tenho um carrinho pra vender pipoca na rua e um carrinho de mão!
- Pois se o senhor trabalhar conosco ganhará um Audi para você e uma BMW para sua esposa! Tudo zero!
- Jura?
- O senhor viaja muito para o exterior?
- O mais longe que fui, foi pra Belo Horizonte, visitar uns parentes...
- Pois se o senhor trabalhar aqui viajará pelo menos 10 vezes por ano, para Londres, Paris, Roma, Mônaco, Nova Iorque, etc.
- Jura?
- E lhe digo mais... O emprego é quase seu. Só não lhe confirmo agora porque tenho que falar com meu gerente. Mas é praticamente garantido. Se até amanha 6ª feira a meia-noite o senhor não receber um telegrama nosso cancelando, pode vir trabalhar na segunda-feira com todas essas regalias que eu citei.
Então já sabe: se não receber telegrama cancelando até a meia-noite de amanhã, o emprego é seu!

Juvenal saiu do escritório radiante. Agora era só esperar até a meia-noite da 6ª feira e rezar para que não aparecesse nenhum maldito telegrama.

Sexta-feira mais feliz não poderia haver. E Juvenal reuniu a família e contou as boas novas. Convocou o bairro todo para uma churrascada comemorativa a base de muita música.

Sexta de tarde já tinha um barril de chope aberto.

Às 9 horas da noite a festa fervia. A banda tocava, o povo dançava, a bebida rolava solta.
Dez horas, e a mulher de Juvenal aflita, achava tudo um exagero.
A vizinha gostosa, interesseira, já se jogava pro lado do Juvenal.
E a banda tocava! E o chope gelado rolava! O povo dançava!
Onze horas, Juvenal já era o rei do bairro.
Gastara horrores para o bairro encher a pança. Tudo por conta do primeiro salário. E a mulher resignada, meio aflita, meio alegre, meio boba, meio assustada.

Às onze horas e cinquenta e cinco minutos... Vira na esquina buzinando feito louco, um cara numa motoca amarela... Era do Correio!

A festa parou! A banda calou! A tuba engasgou! Um bêbado arrotou! Uma velha peidou! Um cachorro cagou! Meu Deus, e agora? Quem pagaria a conta da festa?

- Coitado do Juvenal! Era a frase mais ouvida, ta fu, tomou no ...

- Joguem água na churrasqueira! O chope esquentou! A mulher do Juvenal desmaiou! A motoca parou!

O cara desceu e se dirigiu ao Juvenal:

- Senhor Juvenal Batista Romano Barbieri?

- Si, si, sim, sô, sô, sou eu...

A multidão não resistiu...

OOOOOHHHHHHHHHHH! !!!!!!!!! !

E o cara da motoca: - Telegrama para o senhor...

Juvenal não acreditava.. .

Pegou o telegrama, com os olhos cheios d´agua, ergueu a cabeça e olhou para todos. Silêncio total. Não se ouvia sequer uma mosca!

Juvenal respirou fundo e abriu o envelope do telegrama tremendo, enquanto uma lágrima rolava, molhando o telegrama. Olhou de novo para o povo e a consternação era geral. Tirou o telegrama do envelope, abriu e começou a ler. O povo em silêncio aguardava a notícia e se perguntava:

- E agora? Quem vai pagar essa festa toda? Juvenal recomeçou a ler, levantou os olhos e olhou mais uma vez para o povo que o encarava...

Então, Juvenal abriu um largo sorriso, deu um berro triunfal e começou a gritar eufórico.

- Mamãe morreeeeuuu! -Mamãe morreeeeuuu! - Mamãe morreeeeuuu!!!!!!

Situações engraçadas...

2009-03-11T09:35:00.003-03:00

2009-03-10T10:58:00.003-03:00

Recebi esse vídeo, ou melhor, o link para esse vídeo e achei demais. São mais de 9 minutos, mas vale a pena. A parte técnica é de arrepiar e a estória é muito bonita. Vejam!! (com som).
Já pensou se a gente pudesse construir um mundo pras nossas prendas? Com tudo o que elas gostam?

World Builder from Bruce Branit on Vimeo.

Traição: pense duas ou mais vezes

2009-03-10T08:58:00.006-03:00

Se o amigo trai a a companheira é bom olhar bem essas fotos e pensar bem antes de fazer essa asneira. Além de magoar uma pessoa que gosta, pode levar, de quebra, um baita prejuízo.

Propagandas de Motel

2009-03-06T13:29:00.003-03:00

Duas cacacas

2009-03-05T12:58:00.005-03:00

Nesses dois vídeos os amigos verão como podemos fazer caga...... facilmente. Basta não prestar atenção.

O primeiro a gente até entende...Foi acidente, coisa e tal....

Mas o segundo é de dar pena do cidadão...

REDAÇÃO DE ALUNA DA UFPE

2009-03-04T15:44:00.000-03:00

Recebi por email o texto abaixo

Redação feita por uma aluna do curso de Letras, da UFPE Universidade Federal de Pernambuco (Recife), que venceu um concurso interno promovido pelo professor de Gramática Portuguesa. Leiam até o final, é muito legal!

Redação:

Era a terceira vez que aquele substantivo e aquele artigo se encontravam no elevador. Um substantivo masculino, com um aspecto plural, com alguns anos bem vividos pelas preposições da vida. E o artigo era bem definido, feminino, singular: era ainda novinha, mas com um maravilhoso predicado nominal.

Era ingênua, silábica, um pouco átona, até ao contrário dele: um sujeito oculto, com todos os vícios de linguagem, fanáticos por leituras e filmes ortográficos. O substantivo gostou dessa situação: os dois sozinhos, num lugar sem ninguém ver e ouvir. E sem perder essa oportunidade, começou a se insinuar, a perguntar, a conversar.

O artigo feminino deixou as reticências de lado, e permitiu esse pequeno índice. De repente, o elevador pára, só com os dois lá dentro: ótimo, pensou o substantivo, mais um bom motivo para provocar alguns sinônimos. Pouco tempo depois, já estavam bem entre parênteses, quando o elevador recomeça a se movimentar: só que em vez de descer, sobe e pára justamente no andar do substantivo. Ele usou de toda a sua flexão verbal, e entrou com ela em seu aposto.

Ligou o fonema, e ficaram alguns instantes em silêncio, ouvindo uma fonética clássica, bem suave e gostosa. Prepararam uma sintaxe dupla para ele e um hiato com gelo para ela. Ficaram conversando, sentados num vocativo, quando ele começou outra vez a se insinuar.

Ela foi deixando, ele foi usando seu forte adjunto adverbial, e rapidamente chegaram a um imperativo, todos os vocábulos diziam que iriam terminar num transitivo direto.

Começaram a se aproximar, ela tremendo de vocabulário, e ele sentindo seu ditongo crescente: se abraçaram, numa pontuação tão minúscula, que nem um período simples passaria entre os dois. Estavam nessa ênclise quando ela confessou que ainda era vírgula; ele não perdeu o ritmo e sugeriu uma ou outra soletrada em seu apóstrofo. É claro que ela se deixou levar por essas palavras, estava totalmente oxítona às vontades dele, e foram para o comum de dois gêneros.

Ela totalmente voz passiva, ele voz ativa. Entre beijos, carícias, parônimos e substantivos, ele foi avançando cada vez mais: ficaram uns minutos nessa próclise, e ele, com todo o seu predicativo do objeto, ia tomando conta.

Estavam na posição de primeira e segunda pessoa do singular, ela era um perfeito agente da passiva, ele todo paroxítono, sentindo o pronome do seu grande travessão forçando aquele hífen ainda singular. Nisso a porta abriu repentinamente. Era o verbo auxiliar do edifício. Ele tinha percebido tudo, e entrou dando conjunções e adjetivos nos dois, que se encolheram gramaticalmente, cheios de preposições, locuções e exclamativas. Mas ao ver aquele corpo jovem, numa acentuação tônica, ou melhor, subtônica, o verbo auxiliar diminuiu seus advérbios e declarou o seu particípio na história.

Os dois se olharam, e viram que isso era melhor do que uma metáfora por todo o edifício. O verbo auxiliar se entusiasmou e mostrou o seu adjunto adnominal. Que loucura, minha gente. Aquilo não era nem comparativo: era um superlativo absoluto. Foi se aproximando dos dois, com aquela coisa maiúscula, com aquele predicativo do sujeito apontado para seus objetos. Foi chegando cada vez mais perto, comparando o ditongo do substantivo ao seu tritongo, propondo claramente uma mesóclise-a-trois. Só que as condições eram estas: enquanto abusava de um ditongo nasal, penetraria ao gerúndio do substantivo, e culminaria com um complemento verbal no artigo feminino.

O substantivo, vendo que poderia se transformar num artigo indefinido depois dessa, pensando em seu infinitivo, resolveu colocar um ponto final na história: agarrou o verbo auxiliar pelo seu conectivo, jogou-o pela janela e voltou ao seu trema, cada vez mais fiel à língua portuguesa, com o artigo feminino colocado em conjunção coordenativa conclusiva.

Coragem da mulher gaúcha

2009-02-19T11:08:00.004-03:00

Em Ingleses, Santa Catarina, a Liane e a Paula mostraram a coragem da mulher gaúcha. Com determinação, saborearam um dos pratos típicos da região: ostra natural, crua.

Os vídeos abaixo mostram parte dessa aventura.

Sexta-feira.......

2009-01-30T09:07:00.002-02:00

É sexta-feira e segunda é feriado.........
Que tal umas piadinhas?

Como fazer sexo

Ingredientes:
-04 olhos.
-04 pernas.
-04 braços.
-02 pacotes de leite.
-02 ovos.
-01 tijela.
-01 banana.

Modo de Preparar:

1- Olhe dentro dos olhos;
2- Com os braços, abrir as pernas;
3- Aperte e massageie os pacotes de leite delicadamente;
4- Coloque suavemente a banana na tijela, retirando-a logo em seguida.

Repita o procedimento até adquirir consistência cremosa.

OBS: para melhores resultados, continue massageando os pacotes de leite.

5- Ao elevar a temperatura ,mergulhe a banana profundamente na tijela, cubra com os ovos e deixe umedecer preferencialmente (Não pernoitar). O bolo estará pronto quando a banana amolecer. Caso isso não ocorra, repita os passos de 3 a 5 ou troque de tijela.

Observações:

- Se você se encontra em uma cozinha que lhe é estranha, lave bem os utensílios antes e após o uso;
- Não lamba a tijela;
- Caso o bolo cresça, fuja...

Teste suas prioridades

Quais as prioridades em nossas vidas?
Já parou para pensar?
Se teste agora, e me conte depois.

Teste de prioridades - Isto é sério. Funcionou até com os Japoneses.

Cinco coisas acontecem simultaneamente e precisam ser atendidas:

1- O telefone está tocando.
2 - O bebê está chorando.
3 - Alguém bate na porta DA frente.
4 - As roupas lavadas estão penduradas no varal do quintal e começa a chover.
5 - A torneira DA cozinha está aberta e jorrando água.

Em que ordem você resolve os problemas

Anote sua ordem, e veja abaixo como você tomou sua decisão.
Cada situação representa algo em sua vida.
Não trapaceie o teste olhando as conclusões abaixo antes de respondê-lo!
Seja honesto com você mesmo!

A ordem que você anotou, é a ordem que você dá prioridade em sua
vida:
1. O telefone representa seu trabalho ou carreira.
2. O bebe representa sua família.
3. A visita representa seus amigos.
4. A roupa lavada representa sua vida sexual.
5 A água corrente representa dinheiro ou riqueza.

O resultado te fez pensar? Bateu com as suas prioridades?...

Agora.... Fale a verdade:

- A ROUPA DO VARAL MOLHOU TODA, NÉ??!! rs..rs..rs...

Conversa entre 2 crianças

2009-01-29T10:18:00.001-02:00

- E aí, véio?

- Beleza, cara?

- Ah, mais ou menos. Ando meio chateado com algumas coisas.

- Quer conversar sobre isso?

- É a minha mãe. Sei lá, ela anda falando umas coisas estranhas, me botando um terror, sabe?

- Como assim?

- Por exemplo: há alguns dias, antes de dormir, ela veio com um papo doido aí. Mandou eu dormir logo senão uma tal de Cuca ia vir me pegar. Mas eu nem sei quem é essa Cuca, pô. O que eu fiz pra essa mina querer me pegar? Você me conhece desde que eu nasci, já me viu mexer com alguém?

- Nunca.

- Pois é. Mas o pior veio depois. O papo doido continuou. Minha mãe disse que quando a tal da Cuca viesse, eu ia estar sozinho, porque meu pai tinha ido pra roça e minha mãe passear. Mas tipo, o que meu pai foi fazer na roça? E mais: como minha mãe foi passear se eu tava vendo ela ali na minha frente? Será que eu sou adotado, cara?

- Sabe a sua vizinha ali da casa amarela? Minha mãe diz que ela tem uma hortinha no fundo do quintal. Planta vários legumes. Será que sua mãe não quis dizer que seu pai deu um pulo por lá?

- Hmmmm, pode ser. Mas o que será que ele foi fazer lá? VIXE! Será que meu pai tem um caso com a vizinha?

- Como assim, véio?

- Pô, ela deixou bem claro que a minha mãe tinha ido passear. Então ela não é minha mãe. Se meu pai foi na casa da vizinha, vai ver eles dois tão de caso. Ele passou lá, pegou ela e os dois foram passear. É isso, cara. Eu sou filho da vizinha. Só pode!

- Calma, maninho. Você tá nervoso e não pode tirar conclusões precipitadas.

- Sei lá. Por um lado pode até ser melhor assim, viu? Fiquei sabendo de umas coisas estranhas sobre a minha mãe.

- Tipo o quê?

- Ela me contou um dia desses que pegou um pau e atirou em um gato.
Assim, do nada. Puta maldade, meu! Vê se isso é coisa que se faça com o bichano!

- Caramba! Mas por que ela fez isso?

- Pra matar o gato. Pura maldade mesmo. Mas parece que o gato não morreu.

- Ainda bem. Pô, sua mãe é perturbada, cara.

- E sabe a Francisca ali da esquina?

- A Dona Chica? Sei sim.

- Parece que ela tava junto na hora e não fez nada. Só ficou lá, paradona, admirada vendo o gato berrar de dor.

- Putz grila. Esses adultos às vezes fazem cada coisa que não dá pra entender.

- Pois é. Vai ver é até melhor ela não ser minha mãe, né? Ela me contou isso de boa, cantando, sabe? Como se estivesse feliz por ter feito essa selvageria. Um absurdo. E eu percebo também que ela não gosta muito de mim. Esses dias ela ficou tentando me assustar, fazendo um monte de careta. Eu não achei legal, né. Aí ela começou a falar que ia chamar um boi com cara preta pra me levar embora.

- Nossa, véio. Com certeza ela não é sua mãe. Nunca que uma mãe ia fazer isso com o filho.

- Mas é ruim saber que o casamento deles é essa zona, né? Que meu pai sai com a vizinha e tal. Apesar que eu acho que ele também leva uns chifres, sabe? Um dia ela me contou que lá no bosque do final da rua mora um cara, que eu imagino que deva ser muito bonitão, porque ela chama ele de 'Anjo'. E ela disse que o tal do Anjo roubou o coração dela. Ela até falou um dia que se fosse a dona da rua, mandava colocar ladrilho em tudo, só pra ele pode passar desfilando e tal.

- Nossa, que casamento bagunçado esse. Era melhor separar logo.

- É. só sei que tô cansado desses papos doidos dela, sabe? Às vezes ela fala algumas coisas sem sentido nenhum. Ontem mesmo veio me falar que a vizinha cria perereca em gaiola, cara. Vê se pode? Só tem louco nessa rua.

- Ixi, cara. Mas a vizinha não é sua mãe?

- Putz, é mesmo! Tô ferrado de qualquer jeito.

Romantismo atual...

2009-01-28T11:15:00.004-02:00

Casal Perfeito

2009-01-27T09:33:00.003-02:00

Era uma vez um homem perfeito que conheceu uma mulher perfeita.
Namoraram e um dia se casaram. Formavam um casal perfeito. Numa noite de Natal, ia o casal perfeito, por uma estrada deserta, quando viram alguém no acostamento pedindo ajuda. Como eram pessoas perfeitas, pararam para ajudar. Essa pessoa era nada mais nada menos do que Papai Noel, cujo trenó havia
enguiçado. Não querendo deixar milhões de crianças decepcionadas, o casal perfeito se ofereceu para ajudá-lo a distribuir os presentes.
O bom velhinho entrou no carro e lá foram eles. Infelizmente o carro se envolveu em um acidente e somente um dos três ocupantes sobreviveu.

Pergunta: Quem foi o sobrevivente do trágico acidente?

A mulher perfeita, o homem perfeito ou o Papai Noel?

(leia mais abaixo)

Resposta: A mulher perfeita sobreviveu. Na verdade, ela era a única personagem real dessa história. Todo mundo sabe que Papai Noel e homem perfeito não existem.

Se você é mulher, pode fechar a mensagem, a piada acaba aqui.
(Homens podem continuar lendo abaixo)

Agora, se Papai Noel não existe, nem homem perfeito, fica claro que quem dirigia era a mulher - o que explica o acidente...

E se você é mulher e leu até aqui, fica provada mais uma teoria:
mulheres são curiosas, metem o bedelho onde não são chamadas e são incapazes de seguir instruções.

Tá rindo de quê?

Mágica

2009-01-26T10:36:00.002-02:00

Um pouco de magia sempre nos diverte

Verdade verdadeira

2009-01-23T11:07:00.000-02:00

Pura Verdade

Atoleiro

2009-01-22T09:23:00.009-02:00

E daí tu achas que teve um problemão quando atolou o carro na areia da praia. Dá uma olhada nesses casos aí de baixo..

Melhore seu inglês

2009-01-20T17:58:00.002-02:00

Acompanhe a letra e melhore seu inglês

Nunca diga "eu não posso"...

2009-01-20T09:04:00.001-02:00

Enquanto isso, na Igreja....

2009-01-19T09:45:00.001-02:00

Divirtam-se

2009-01-16T09:29:00.004-02:00

Viúva bonita é outra coisa!!!

Olha o reflexo do cara, meu!!!

Para quem gosta de dançar

2009-01-15T09:40:00.002-02:00

Nunca subestime quem dança

E o pai continua de férias...

2009-01-14T09:02:00.005-02:00

Duvido que você não sorria

2009-01-13T10:37:00.002-02:00

Duvido que você não sorria

O Lutador

2009-01-12T09:45:00.002-02:00

Prestem atenção no narrador

Uma sacanagem bem feita

2009-01-09T10:09:00.002-02:00

Divirta-se com a tragédia dos outros

Idiotas no futebol

2009-01-08T09:20:00.004-02:00

Férias

2009-01-07T10:48:00.007-02:00

A mãe tá trabalhando....O pai tá de férias....Coitada da criança....

Tordilho

Incrível

Talentoso

Para Rir um pouco

Olha minha Horta aí gente!!!!

Ex-Gordinho tocando gaita

Leonel Gomes - Florão de Chinoca

Florão de ChinocaComposição : Rafael Chiapetta

Cão Bom Bril

Vamos rir um pouco...

Vídeos

Para rir um pouco

Enquanto isso, na guerra...

todos gols da Copa 2010

Golaços

Ministro mandou fazer sexo!!!

Para descontrair

Cavalgada do Santo Expedito

Churrasco e seus assadores

Foguista

Preguiçoso

Minimalista

Cronometro

Arrogante

Mui amigo

Enfeitado

Diminutivo

Exagerado

Argentino

Coadjuvante e sua tática

Sensacional - Juremir Machado

Encéfalos esponjosos

O Cachorro dos sonhos

Rasantes

Toda a verdade sobre Romeu e Julieta

Copiado de www.comedia.blog.br

Árvore Genealógica

Escola de Equitação Espanhola de Viena

I love you

Golaços que recebi por email

Boneca de espuma

Diamante

Contorcionista Incrível

Saiu o Ig Nobel deste ano

O meu País

ENSINAMENTOS DA MÃE DE ANTIGAMENTE!!!

Cavalgada

Telepresença

Mulher já nasce assim

Cavalgada da Chama Itinerante

GRIPE SUÍNA

No alvo...

O QUE É , O QUE É ? Velha umas quantas vezes

QUESTIONÁRIO DE FUTEBOL PARA MULHERES

Transatlantico enfrentando um ciclone em plena viagem

Reforma Ortográfica

Neta do Don Corleone - o Poderoso Chefão

Cidade das Fomigas

A vingança delas!!!

A "pior" profissão do mundo

TABELA DE GRADUAÇÃO PARA MACHOS

Homens depois dos 40

Show de violão

Os cartoons mais premiados do mundo

NILMARADONA!!!!!

Liza Minelli

Programa do Jô

Susan Boyle e Paul Potts: quando a música nos faz chorar

Crianças....

Piadas que recebi por email

Cavalgada do Luar

Os melhores...

Você comeria esse pão?

A modernidade chegará para todos, querendo ou não...

As bonecas...

Palíndromos e Tautologia

SEGREDO DE SABER VIVER...(Artigo da Folha de São PaulO)

A idade da Loba

Piada do Juvenal

Situações engraçadas...

Florão de Chinoca
Composição : Rafael Chiapetta